Humor

Hier kun je praten over alles, maar hou het vriendelijk.

Moderator: Miss Jones

Plaats reactie
Nestibus

Re: Humor

Bericht door Nestibus »

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of
hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat,hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats.
Hij probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit en in alle
gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen.
Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend
vertrokken maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap.
Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen en als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden laat de agent de
bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan.
Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog
steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram".
Agent: "Bram??????"
Man: "Bewust Rijdend Afleiding Manoeuvre ..."

Nestibus

Re: Humor

Bericht door Nestibus »

Ik had toch gezegd dat je geen sneeuwman mocht maken voor de keukendeur! zegt moeder boos.Hoe raak ik nu buiten?
- Maar ik heb geen sneeuwman gemaakt, mama!
- O nee, en wat is dat dan,
- Dat is niet van mij!
- Lieve hemel! Dan zijn we opa gisterenavond in de tuin vergeten

Nestibus

Re: Humor

Bericht door Nestibus »

1ste huwelijksnacht

Freddy en Marie zijn net getrouwd, maar kunnen zich geen huwelijksreis veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Freddy's moeder en vader voor hun eerste nacht samen.

De volgende ochtend, staat Johnny, Freddy's kleine broertje, op en eet zijn ontbijt.
Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Fred en Mary al op zijn gestaan.
Ze antwoord: 'Nee'.
Johnny vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.'

Als Johnny thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder: 'Zijn Freddy en Marie al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Johnny zegt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school'

Na school komt Johnny thuis en vraagt weer: 'Zijn Fred en Mary al op?'
Ze antwoordt 'Nee.'
Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Ok, vertel me dan maar wat jij denkt'
Hij zegt: 'Vannacht kwam Freddy in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem mijn secondenlijm heb gegeven'

Nestibus

Re: Humor

Bericht door Nestibus »

Viagra

Een oude man stapt bij een drogist naar binnen.
"Mag ik 6 Viagra tabletten in vieren gesneden?"
"Ik kan ze wel voor u snijden" zei de drogist
"maar een kwart tablet geeft u zeker geen volledige erectie."
"Ik ben 96" zei de oude man.
"Ik wil helemaal geen volledige erectie meer, ik wil gewoon dat "hij" zover uitsteekt
dat ik niet meer op mijn schoenen plas."

Nestibus

Re: Humor

Bericht door Nestibus »

Hoe men iemand iets laat weten zonder te beledigen..

Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek.
De arts vraagt hoe hij zich voelt:
Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind van mij.
Niet slecht.... hé dokter ????!!!! zegt de oude man.
De arts denkt na en zegt: Laat me U een verhaal vertellen.
Ik ken een jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen.
Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer.
Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus.
Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! ! De beer viel dood neer.
Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben
Precies dat bedoel ik, zei de arts.

Nestibus

Re: Humor

Bericht door Nestibus »

Er zit een man in een restaurant en hij bestelt escargots. "Wilt u Franse of krakers?" vraagt de ober. "Franse of krakers?" vraagt de klant, "wat is het verschil?" Zegt de ober: "In de Franse zit er een slak in een huisje, in de krakers zitten d'r tien."

Nestibus

Re: Humor

Bericht door Nestibus »

Weet je wanneer de Hollanders leren zwemmen hebben? Toen ze moesten beginnen tol te betalen aan de brug !

Nestibus

Re: Humor

Bericht door Nestibus »

Een pastoor en een rabbijn staan met elkaar te praten. "Ik had laatst een visioen van de christelijke hemel," zegt de rabbijn. "En, hoe was het er?" vraagt de pastoor. "Man, het leek wel een vlooienmarkt. Overal troep, overal kabaal, overal schreeuwende en gebarende mensen. Dat was niet mooi meer...," zegt de rabbijn. "Grappig," zegt de pastoor, "want ik had laatst een visioen van de joodse hemel." "Vertel eens," zegt de rabbijn. "Nou, heel anders," zegt de pastoor: "Het was er oogverblindend mooi. Het staat daar vol met synagogen van goud en zilver en edelstenen. Alles even proper en netjes en oases van rust ook...". "En de mensen?" vraagt de rabbijn.
"Mensen?", zegt de pastoor, "mensen? Nee, die waren er niet."

Nestibus

Re: Humor

Bericht door Nestibus »

Hoe noem je een vliegtuig vol met mensen op dieet?

Een lijnvliegtuig.

Nestibus

Re: Humor

Bericht door Nestibus »

Drie vrouwen vinden samen de dood na een verkeersongeval. Ze komen aan in de hemel en Sint-Pieter komt naar hun toe.
Hij zegt:"Er is maar 1 regel en die moet je altijd volgen en dat is : trap niet op de eendjes."
De vrouwen gaan binnen en ja hoor allemaal eendjes, je kon er bijna niet naast trappen.
Een half uurtje later trapt de eerste vrouw al op een eendje. En jawel, eendje dood.
Sint-Pieter komt er al aan met een lelijke man. Hij ketent ze aaneen en zegt: "jij moet tot in de eeuwigheid vastgeketend blijven aan deze lelijke man."
De andere vrouwen zijn voorzichtig, maar een drietal maanden later, heeft de tweede ook prijs, en ja hoor, St-Pieter komt er al aan met een lelijke man en ook zij wordt vastgeketend tot in de eeuwigheid.
De derde vrouw nu heeeeeeel voorzichtig, loopt na 6 maanden nog altijd rond en ze heeft nog niet op een eendje getrapt. Plots staat St-Pieter daar met een knappe jonge gast, een echte chippendale. En hij ketent hen vast en vertrekt. "Allee zegt die vrouw, wat heb ik gedaan om dat te verdienen?" "Wat gij gedaan hebt weet ik niet" , zegt de jonge gast, " maar ik had op een eendje getrapt."

Plaats reactie