Eigenlijk niet echt grappig, vrees ik.
Een jonge journaliste van CNN had horen praten over een oude, zeer oude jood.
Eén die sinds jaren tweemaal per dag aan de Klaagmuur in Jeruzalem ging bidden.
Ze dacht dat het een mooi onderwerp was om deze man te interviewen.
Ze ging ter plaatse en zag deze oude man zeer langzaam slenteren naar de muur.
Nadat de man driekwart uur gebeden had kwam hij steunend op zijn wandelstok terug geslenterd.
Ze ging tot bij hem voor een interview.
"Verontschuldig mij , mijnheer, ik ben Rebecca Smith van CNN. Hoe is uw naam?"
"Morris Fishbien" Antwoordt hij.
"Sinds hoelang kom je hier al bidden?"
"Meer dan 60 jaar antwoordt hij.
"60 jaar ! dat is ongelooflijk ! En voor wat bid je?"
"Ik bid voor vrede tussen Christenen,Joden en Muzelmannen."
"Ik bid voor het einde van alle oorlogen en haat."
"Ik bid dat onze kinderen zouden opgroeien in veiligheid en een mooi toekomst zouden hebben."
"En wat ondervind je na 60 jaar bidden?"
"Ik heb de indruk dat ik tegen een muur praat!!."
Humor
Moderator: Miss Jones
-
Nestibus
Re: Humor
Twee Belgen en een hollander praten over hun relatie. Zegt de ene belg: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een timmerman! Ik vond zaagsel onder het bed. De andere belg zegt: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een metselaar! Ik vond cement onder het bed. Zegt de Hollander, Nou , Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een paard! Een paard?...vragen de twee Belgen verbaasd. Ja, zegt de hollander, want ik vond gisteren een ruiter onder het bed!
-
Zardoz
Re: Humor
Drie Blondjes solliciteren voor de laatste beschikbare plaats bij de Politie.
De inspecteur die de selectieprocedure leidde keek naar de drie blondjes voor hem en vroeg:
'Zo, jullie willen allemaal politie-detective worden hé?'
De blondjes knikten alle drie heftig.
'Goed' zei de agent.
Hij stond op, haalde een ordner uit de kast en nam er een dossier uit.
Terug gezeten opende hij deze, nam er een foto uit en zei:
'Om detective te kunnen worden, moet je kunnen DETECTEREN.
Je moet in staat zijn om in een oogopslag kleine maar belangrijke details te zien zoals littekens, vlekken, haarkleur enz.'
Hij stak plots de foto vlak voor het gezicht van de eerste blondine en trok ze terug na twee seconden.
'En' zei hij, ' heb jij iets bijzonders opgemerkt aan deze man?'
Het blondje zei direct, 'Ja natuurlijk. Hij heeft maar één oog!'
De agent schudde zijn hoofd en zei: 'Natuurlijk heeft hij maar één oog op deze foto!
Het is een profielfoto, een zijaanzicht! Jij bent afgewezen!'
Het blondje liet haar hoofd tussen de schouders zakken en schuifelde naar buiten.
De agent draaide zich naar het tweede blondje, hield opnieuw de foto twee seconden voor haar gezicht, trok ze weg en vroeg: 'En jij? Heb jij iets bijzonders aan deze man gezien?'
'Jazeker, hij heeft maar één oor!!'
De man sloeg met zijn hand tegen zijn hoofd en riep: 'Heb je dan niet gehoord wat ik tegen die andere dame zei?'
Dit is een PROFIEL van die man's gezicht. Natuurlijk kan je maar één oor zien! Jij bent ook afgewezen, verdwijn maar!'
Schaapachtig vertrok ook het tweede blondje.
De agent draaide zich naar het derde en laatste blondje en mompelde: 'Dit is waarschijnlijk tijdverlies, maar alla....'
Hij hield ook bij haar de foto enkele seconden voor haar gezicht, trok ze weg en zei: 'OK, viel jou iets bijzonders op aan deze man?'
Het blondje antwoordde: 'Het viel mij direct op dat deze man contactlenzen draagt.'
De agent fronste de wenkbrauwen, keek nog eens naar de foto en begon toen tussen de documenten van het dossier te zoeken. Hij keek naar het blondje met een stomverbaasde uitdrukking op zijn gezicht en zei: 'Je hebt het absoluut juist!'
Zijn daderprofiel zegt inderdaad dat hij contactlenzen draagt!
'Hoe kon jij dat in godsnaam zien op deze foto?'
Het blondje zuchtte, rolde met haar ogen om zoveel onbegrip en zei: 'Pfoeh! Met maar één oog en één oor kan hij zeker geen bril dragen!!
De inspecteur die de selectieprocedure leidde keek naar de drie blondjes voor hem en vroeg:
'Zo, jullie willen allemaal politie-detective worden hé?'
De blondjes knikten alle drie heftig.
'Goed' zei de agent.
Hij stond op, haalde een ordner uit de kast en nam er een dossier uit.
Terug gezeten opende hij deze, nam er een foto uit en zei:
'Om detective te kunnen worden, moet je kunnen DETECTEREN.
Je moet in staat zijn om in een oogopslag kleine maar belangrijke details te zien zoals littekens, vlekken, haarkleur enz.'
Hij stak plots de foto vlak voor het gezicht van de eerste blondine en trok ze terug na twee seconden.
'En' zei hij, ' heb jij iets bijzonders opgemerkt aan deze man?'
Het blondje zei direct, 'Ja natuurlijk. Hij heeft maar één oog!'
De agent schudde zijn hoofd en zei: 'Natuurlijk heeft hij maar één oog op deze foto!
Het is een profielfoto, een zijaanzicht! Jij bent afgewezen!'
Het blondje liet haar hoofd tussen de schouders zakken en schuifelde naar buiten.
De agent draaide zich naar het tweede blondje, hield opnieuw de foto twee seconden voor haar gezicht, trok ze weg en vroeg: 'En jij? Heb jij iets bijzonders aan deze man gezien?'
'Jazeker, hij heeft maar één oor!!'
De man sloeg met zijn hand tegen zijn hoofd en riep: 'Heb je dan niet gehoord wat ik tegen die andere dame zei?'
Dit is een PROFIEL van die man's gezicht. Natuurlijk kan je maar één oor zien! Jij bent ook afgewezen, verdwijn maar!'
Schaapachtig vertrok ook het tweede blondje.
De agent draaide zich naar het derde en laatste blondje en mompelde: 'Dit is waarschijnlijk tijdverlies, maar alla....'
Hij hield ook bij haar de foto enkele seconden voor haar gezicht, trok ze weg en zei: 'OK, viel jou iets bijzonders op aan deze man?'
Het blondje antwoordde: 'Het viel mij direct op dat deze man contactlenzen draagt.'
De agent fronste de wenkbrauwen, keek nog eens naar de foto en begon toen tussen de documenten van het dossier te zoeken. Hij keek naar het blondje met een stomverbaasde uitdrukking op zijn gezicht en zei: 'Je hebt het absoluut juist!'
Zijn daderprofiel zegt inderdaad dat hij contactlenzen draagt!
'Hoe kon jij dat in godsnaam zien op deze foto?'
Het blondje zuchtte, rolde met haar ogen om zoveel onbegrip en zei: 'Pfoeh! Met maar één oog en één oor kan hij zeker geen bril dragen!!
-
Zardoz
Re: Humor
In Ronse ligt Maxime Vanmaercke op zijn sterfbed, wetende dat het einde nabij is.
Aan zijn bed zitten; zijn vrouw, zijn dochter, zijn schoonzoon, alsmede de verpleegster
De stervende richt zich tot zijn dochter en zegt; “Heidi, ik wil dat jij de huizen in de Zandstraat neemt”!
Tot zijn echtgenote : “Rita, ik wil dat jij al de kantoren en de residentiegebouwen in de Zonnestraat neemt”!
Tegen de schoonzoon : “Pascal, jij krijgt de flatgebouwen in ‘t stadspark”!
De verpleegster is helemaal sprakeloos als zij dit aanhoort.
Nadat Maxime overleden is, zegt zij; “Madame Rita wat is uw man een hard werkend mens geweest, dat hij zoveel eigendommen heeft verworven”!
Rita antwoordt verbaasd: “Eigendommen”???
“Hij had het wel over zijn gazetten ronde”!!!!!!!
Aan zijn bed zitten; zijn vrouw, zijn dochter, zijn schoonzoon, alsmede de verpleegster
De stervende richt zich tot zijn dochter en zegt; “Heidi, ik wil dat jij de huizen in de Zandstraat neemt”!
Tot zijn echtgenote : “Rita, ik wil dat jij al de kantoren en de residentiegebouwen in de Zonnestraat neemt”!
Tegen de schoonzoon : “Pascal, jij krijgt de flatgebouwen in ‘t stadspark”!
De verpleegster is helemaal sprakeloos als zij dit aanhoort.
Nadat Maxime overleden is, zegt zij; “Madame Rita wat is uw man een hard werkend mens geweest, dat hij zoveel eigendommen heeft verworven”!
Rita antwoordt verbaasd: “Eigendommen”???
“Hij had het wel over zijn gazetten ronde”!!!!!!!
-
Zardoz
Re: Humor
Hoe een kat een pilletje geven
Neem de kat in de knik van je linkerarm, alsof je een baby vasthoudt.
Leg de rechterduim en middenvinger aan beide kanten van het bekje en oefen lichte druk uit, totdat de kat het bekje opent. Schuif het pilletje naar binnen en laat de kat haar bekje dichtdoen.
Raap het pilletje van de vloer een haal de kat achter de bank vandaan.
Neem de kat weer op je arm en herhaal stap 1.
Haal de kat uit de slaapkamer en gooi het besabbelde pilletje weg.
Neem een nieuw pilletje uit de verpakking, de kat opnieuw vast onder je arm en houd met je linkerhand de poten vast. Dwing de kaak van de kat open en schuif de pil in het achterste deel van het bekje. Sluit het bekje en tel tot 10.
Vis het pilletje uit de goudvissenkom en de kat van de kapstok. Roep je partner uit de tuin.
Kniel op de grond en klem de kat tussen je knieën.
Negeer het grommen van de kat.
Vraag je partner dat hij de kop van de kat vasthoudt en de kat een houten liniaal in de keel schuift. Laat het pilletje langs de liniaal naar beneden glijden en wrijf het kattenkeeltje.
Haal de kat uit de gordijnen.
Neem een nieuw pilletje uit de verpakking.
Noteer dat je een nieuwe houten liniaal koopt en het gordijn repareert.
Wikkel de kat in een groot badlaken. Drapeer het pilletje in het laatste eindje van een rietje. Vraag je partner om de kat in de houdgreep te nemen, zodat alleen het kopje uit de elleboogknik piept. Wrik met behulp van een pen het kattenbekje open en blaas het pilletje door het rietje in de keel.
Lees even na op de bijsluiter van de pilletjes dat ze ongevaarlijk zijn voor mensen. Drink een glas water om de vieze smaak weg te spoelen. Verbind de arm van je partner en haal het bloed uit het tapijt met koud water en zeep.
Haal nu de kat uit het tuinhuisje van de buren.
Pak opnieuw een nieuw pilletje. Sluit de kat op in een kast en duw de deur ter hoogte van de nek stevig dicht, zodat de kop naar buiten kijkt.
Wrik het bekje open met een dessertlepel. Schiet het pilletje met behulp van een elastiekje in de keel.
Haal een schroevendraaier uit de garage en hang de kastdeur terug in het scharnier. Leg koude kompressen op je gezicht en check even de datum van je laatste tetanusinenting. Gooi je met bloed bespikkelde T-shirt weg en haal een nieuw en schoon T-shirt uit de slaapkamer.
Laat de brandweer de kat uit de boom tegenover halen. Verontschuldig je naar je buren die uit schrik om de kat te ontwijken tegen zijn tuinhekje is gereden. Haal het laatste pilletje uit de verpakking.
Bind nu de voor- en achterpoten van de kat met waslijnen aan elkaar. Knoop de pootjes aan een poot van de eetkamertafel. Trek tuinhandschoenen aan, open het bekje met behulp van een breekijzer. Stop de pil naar binnen, gevolg door een groot stuk ossenhaas. Houd de kop van de kat verticaal en
kiep er water achteraan, om het pilletje naar beneden te spoelen.
Laat je door je partner naar de EHBO brengen.
Zit stil terwijl de dokter je vingers en arm hecht en het pilletje uit je rechteroog haalt. Stop op de terugweg even bij de meubelzaak en bestel een nieuwe eetkamertafel.
Moraal van het verhaal: koop een goudvis!
Neem de kat in de knik van je linkerarm, alsof je een baby vasthoudt.
Leg de rechterduim en middenvinger aan beide kanten van het bekje en oefen lichte druk uit, totdat de kat het bekje opent. Schuif het pilletje naar binnen en laat de kat haar bekje dichtdoen.
Raap het pilletje van de vloer een haal de kat achter de bank vandaan.
Neem de kat weer op je arm en herhaal stap 1.
Haal de kat uit de slaapkamer en gooi het besabbelde pilletje weg.
Neem een nieuw pilletje uit de verpakking, de kat opnieuw vast onder je arm en houd met je linkerhand de poten vast. Dwing de kaak van de kat open en schuif de pil in het achterste deel van het bekje. Sluit het bekje en tel tot 10.
Vis het pilletje uit de goudvissenkom en de kat van de kapstok. Roep je partner uit de tuin.
Kniel op de grond en klem de kat tussen je knieën.
Negeer het grommen van de kat.
Vraag je partner dat hij de kop van de kat vasthoudt en de kat een houten liniaal in de keel schuift. Laat het pilletje langs de liniaal naar beneden glijden en wrijf het kattenkeeltje.
Haal de kat uit de gordijnen.
Neem een nieuw pilletje uit de verpakking.
Noteer dat je een nieuwe houten liniaal koopt en het gordijn repareert.
Wikkel de kat in een groot badlaken. Drapeer het pilletje in het laatste eindje van een rietje. Vraag je partner om de kat in de houdgreep te nemen, zodat alleen het kopje uit de elleboogknik piept. Wrik met behulp van een pen het kattenbekje open en blaas het pilletje door het rietje in de keel.
Lees even na op de bijsluiter van de pilletjes dat ze ongevaarlijk zijn voor mensen. Drink een glas water om de vieze smaak weg te spoelen. Verbind de arm van je partner en haal het bloed uit het tapijt met koud water en zeep.
Haal nu de kat uit het tuinhuisje van de buren.
Pak opnieuw een nieuw pilletje. Sluit de kat op in een kast en duw de deur ter hoogte van de nek stevig dicht, zodat de kop naar buiten kijkt.
Wrik het bekje open met een dessertlepel. Schiet het pilletje met behulp van een elastiekje in de keel.
Haal een schroevendraaier uit de garage en hang de kastdeur terug in het scharnier. Leg koude kompressen op je gezicht en check even de datum van je laatste tetanusinenting. Gooi je met bloed bespikkelde T-shirt weg en haal een nieuw en schoon T-shirt uit de slaapkamer.
Laat de brandweer de kat uit de boom tegenover halen. Verontschuldig je naar je buren die uit schrik om de kat te ontwijken tegen zijn tuinhekje is gereden. Haal het laatste pilletje uit de verpakking.
Bind nu de voor- en achterpoten van de kat met waslijnen aan elkaar. Knoop de pootjes aan een poot van de eetkamertafel. Trek tuinhandschoenen aan, open het bekje met behulp van een breekijzer. Stop de pil naar binnen, gevolg door een groot stuk ossenhaas. Houd de kop van de kat verticaal en
kiep er water achteraan, om het pilletje naar beneden te spoelen.
Laat je door je partner naar de EHBO brengen.
Zit stil terwijl de dokter je vingers en arm hecht en het pilletje uit je rechteroog haalt. Stop op de terugweg even bij de meubelzaak en bestel een nieuwe eetkamertafel.
Moraal van het verhaal: koop een goudvis!
-
Nestibus
Re: Humor
Op de boerderij is het paard ziek. De veearts zegt tegen de boer: "Ik heb hem een injectie gegeven, maar als hij binnen 3 dagen niet weer op zijn poten staat, zal je hem moeten laten inslapen, vrees ik." Het varken, dat alles gehoord heeft, zegt tegen het paard: "Kom man, zet u recht!" Maar het paard is te moe. De tweede dag zegt het varken tegen het paard: "Zet u snel recht!" Maar het paard is nog steeds te moe. De derde dag zegt het varken: "Zet u recht, want anders gaan ze u laten inslapen." Het paard raapt al zijn krachten samen en zet zich recht. De boer is uitermate tevreden en zegt: "Dit moeten we vieren, we gaan het varken slachten."
-
Zardoz
Re: Humor
moh!!! ochaaaaarmkes!Nestibus schreef:Op de boerderij is het paard ziek. De veearts zegt tegen de boer: "Ik heb hem een injectie gegeven, maar als hij binnen 3 dagen niet weer op zijn poten staat, zal je hem moeten laten inslapen, vrees ik." Het varken, dat alles gehoord heeft, zegt tegen het paard: "Kom man, zet u recht!" Maar het paard is te moe. De tweede dag zegt het varken tegen het paard: "Zet u snel recht!" Maar het paard is nog steeds te moe. De derde dag zegt het varken: "Zet u recht, want anders gaan ze u laten inslapen." Het paard raapt al zijn krachten samen en zet zich recht. De boer is uitermate tevreden en zegt: "Dit moeten we vieren, we gaan het varken slachten."
