Schifters

Een man stapt het bureau van een advocaat binnen, en vraagt hem: "Kunt u mij vertellen hoeveel u aanrekent?" "Uiteraard", antwoordt de advocaat. "Ik reken 3.000 euro aan om drie vragen te beantwoorden." – "Wow, dat is wel een beetje duur, niet?" – "Inderdaad. En wat is uw derde vraag?"

Klant: "Ik heb een probleem met dit programma."
Helpdesk: "Zit u nu achter uw computer?
Klant: "Nee ik zit niet achter de computer."
Helpdesk: "Wilt u dan even achter de computer gaan zitten."
Vervolgens klinkt er wat gerommel en zegt de man dat hij achter de computer zit.
Helpdesk: "Wat ziet u nu?"
Waarop de klant antwoordt: "Allemaal kabels."

Twee vrouwen zijn aan het opscheppen over hun kleuters van 3 jaar. De eerste zegt: "Mijn zoon kan zijn voornaam al lezen!" De tweede wil niet voor haar onderdoen en zegt: "Wel, mijn zoontje kan zijn voornaam zelfs al achterstevoren lezen!" Verschrikt vraagt de eerste: "Ahja? En hoe heet hij dan wel?" Waarop de tweede antwoordt: "Bob!"

Gelezen op de grafsteen van een tandarts:
"Hij heft voor het laatst een gat gevuld."

Er wordt een grote internationale barbecue georganiseerd en aan de deelnemers wordt gevraagd iets mee te nemen. De Duitser neemt een groot aantal Bratwursten mee. De Italiaan komt met spaghetti aanzetten. De Fransman brengt wijn mee. De Nederlander tenslotte heeft zijn vrouw en kinderen meegenomen.

Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."

Hoe kan je een dom blondje urenlang bezighouden?
Je geeft ze een blad papier waar op de beide kant staat geschreven:
ZIE KEERZIJDE

Er staat een dom blondje aan te schuiven aan de kassa.
Zegt de kassière : "Ik wil mij nergens mee bemoeien hoor,
maar weet U dat er een tampon achter uw oor zit ?"
"Miljaar", zegt de blonde, "Mijn sigaretten..."


In de Limburg moeten alle melkpakken terug uit de rekken...
Het opschrift "Hier openen" moet worden vervangen
door "Thuis openen"

Een vrouw klaagt tegen haar man:
"Sex, sex en nog eens sex, dat is het enige waar jij over kunt praten.
Ik word er doodziek van! Altijd maar sex!
Praat eens over wat anders. Voor mijn part over het weer."
"Okee", zegt haar man, "Wanneer doen we het weer???"

Een man is aan het 't eten en morst een klak mayonaise op zijn hemd.
Potverdorie, zegt hij, ik zie er uit als een varken!
Ja, zegt zijn vrouw, en gemorst heb je ook al.

De verpleger in het ziekenhuis was bezig een 90-jarige dame te wassen.
Zullen we de brievenbus ook maar even wassen, mevrouw?"
"Laat maar," zei de oude vrouw,ik heb al 30 jaar geen post meer gehad!"

Twee mannen zijn aan het golfen als er vlak naast de green een begrafenisstoet voorbij komt. Een van de twee mannen neemt zijn pet af en houdt deze op zijn hart. Als de stoet voorbij is zegt zijn vriend: 'Goh, dat vind ik een mooi gebaar van je'. 'Tja', antwoordt de ander, 'dat was wel het minste wat ik voor haar kon doen na twintig jaar huwelijk'.

Jantje, met zijn 5 jaarkes de jongste van de klas,
gaat de klas binnen, stapt op een stoel en zegt tegen de lerares:
ik heb een penis van 30 cm.
Wablief, zegt de lerares, zo'n vuile manieren, nablijven vanavond Jantje.
Jantje knipoogt en zegt: "Dat had ik wel gedacht"
De juf vraagt in de klas of de leerlingen een zin kunnen maken met het woordje "wirwar". Leentje krijgt eerst het woord en zegt:
"Gisteren heb ik mijn mama wol helpen sorteren, het was een echte wirwar"Heel goed zegt de juf, waarop zij Frankske het woord geeft:
"Als mijn papa 's morgens opstaat is zijn haar een echte wirwar"Ook een zeer goede zin stelt de juf, de derde leerling die het woord neemt is Ahmed, zijn zin is:
"mijn broer ging foriche week een bank overfal, maar zijn gewirwar kapot"
Jef komt op zijn werk aan met een ferm blauw oog.
Frans : Awel Jef, wat is er gebeurd ?
Jef : Zwijgt jong, ik heb slaag gekregen van mijn vrouw !
Frans : Van uw vrouw ?
Jef : Ja, ze heeft mij geslagen met een bevroren kip !
Frans : Wablief, met een bevroren kip, hoe kan dat nu ?
Jef : Wel ze was in de diepvriezer aan het zoeken, en ze stond zo met haar achterste naar mij, en...ik heb mij niet kunnen inhouden, ik haar haar langs achter genomen !
Frans : Alle jong, en vindt ze dat niet tof ?
Jef : Oh ja, zeker, thuis, maar niet in den Aldi !

Er zitten 2 vrouwen gezellig te babbelen. Zegt de een tegen de ander:
"Vertel jij het tegen je man als je klaarkomt?"
"Nee", antwoordt de andere vrouw, "ik wil hem niet storen op zijn werk."

Een dom blondje is in Amerika op vakantie en staat een sigaret te roken bij de bushalte. Het regent pijpenstelen en haar sigaret gaat uiteraard uit door de regen. De vrouw naast haar staat eveneens een sigaret te roken. Zij neemt echter een condoom uit haar tasje, rolt die over haar sigaret en rookt gewoon verder. Het domme blondje vindt het niet eens z’n gek idee en besluit naar de drogisterij te gaan. Eenmaal in de drogisterij zegt ze tegen de man achter de toonbank: “One condom please.” De man vraagt: “What size?” Waarop het domme blondje antwoordt: “I don’t know, but it has to fit a Camel.”

EEN VROUW IS IN HET ZIEKENHUIS BEVALLEN VAN HAAR ACHTSTE KIND.
HET WAS EEN ZWARE BEVALLING EN ZE IS FLINK INGESCHEURD.
“DAT ZAL IK MOETEN HECHTEN”, ZEGT DE VROUWENARTS
“IK HEB KOPER-ZILVER-EN GOUDDRAAD, WELKE WILT U ?”


“PINNEKENSDRAAD ” ZEGT DE VROUW