Humor

[Nestibus]

Een Hollander komt een café binnen en vraagt: Waar is het toilet?'
De eigenaar antwoordt: 'Sorry , maar die is verstopt.'
Waarop de Hollander zegt: ' geen enkel probleem , die vind ik wel

[Nestibus]

"Neem jij nog altijd elke morgen een koude douche?" "Nee, ik ben daarmee gestopt om tijd te winnen." "Maar een koude douche nduurt toch maar twee minuten?" "Ja dat wel, maar ik lag altijd drie kwartier te twijfelen of ik het wel zou doen."

[Nestibus]

Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld? Dan staan er 10 glazen 'Spa' bij.

[Nestibus]

Een muntje van 20 cent sterft en gaat naar de hemel. Daar aangekomen verbaast ze zich over de feestelijke ontvangst die haar te beurt valt. Alle engelen en Sint-Pieter begroeten haar met een hartelijke handdruk en drie dikke kussen en ze krijgt de beste plaats op de mooiste VIP-wolk. Ze krijgt persoonlijke butlers die haar bedienen als een koningin. Weinig later sterft een biljet van 500 euro en komt ook aan in de hemel. Maar het onthaal is duidelijk minder warm. Eén van de engelen kijkt op van zijn schrijfwerk en wijst de biljet van 500 een plaats op een klein oncomfortabel grijs wolkje. Iedereen laat hem links liggen en niemand spreekt tegen hem. Terwijl iedereen zich de benen van onder het lijf loopt voor het muntje van 20 cent. Na een tijdje stelt hij toch de vraag aan Sint-Pieter: "Sint-Pieter, hoe komt het dat het stuk van 20 cent een vorstelijke behandeling krijgt en ik, het biljet van 500 euro, zo stiefmoederlijk behandeld word?" Sint-Pieter antwoordt:"We hebben u niet vaak gezien tijdens de mis."

[Nestibus]

Een jonge man merkt in een supermarkt op dat een klein oud dametje maar om hem heen hangt. Als hij stilstaat staat zij ook stil, en ze bekijkt hem voortdurend. Tenslotte spreekt ze hem aan. "Ik hoop dat ik je niet lastig val, maar je lijkt zo ontzettend op mijn overleden zoon." Hij antwoordt: "Het geeft niet." "Ik weet dat het gek is, maar zou je, als ik de winkel verlaat tegen me willen zeggen: "'Dag mam?' Je zou me zo gelukkig maken." Ze gaat de winkel uit en als ze langs de kassa loopt roept de man "Dag mam." Het oude dametje zwaait en lacht naar hem. Blij dat ie haar een pleziertje kon doen gaat hij zijn boodschappen afrekenen. "Dat is € 121.85", zegt de juffrouw aan de kassa. "Hoe kan dat nou zoveel zijn, ik had maar 5 dingen." Kassierster: "Ja, maar uw moeder zei dat u haar boodschappen ook zou afrekenen."

[Nestibus]

Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed, wanneer de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al heel lang niet meer gedaan had. Het kriebelde eerst een beetje als zijn vingers begonnen in haar nek en dan langzaam naar beneden schoven langs haar rug. Dan streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof langzaam over haar borsten. Dan schoof zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van van haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot aan haar enkel. Dan schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte als hij bovenaan was en begon opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze. Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij en begon naar de tv te kijken. Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel en vroeg met zachte, liefhebbende stem: "Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt?" Hij antwoordde: "Ik heb de afstandbediening gevonden!"

[Miss Jones]

nog iemand humor
Anyone?

[Verwijderde gebruiker 69]

Een man staat 's morgens op en stelt vast dat hij luchtbelletjes plast
... dus hij gaat naar de dokter..
Na vele analyses.. ontdekt de dokter dat de man Champagne plast!!!
Zeer tevreden gaat hij naar huis... vertelt het aan zijn vrouw ...
Zijn vrouw antwoordt:
"Cool!! ik ga 2 glazen halen!!"
Waarop de man antwoordt:
"Neeen! 1 glas is genoeg... want gij moogt van de fles drinken..."

[Nestibus]

Een vrouw is eenzaam en besluit een papegaai te kopen om een beetje gezelschap te hebben en mee te praten. En dus gaat ze naar de dierenwinkel en kiest een mooi exemplaar uit en ook een mooie kooi om hem in te plaatsen. Maar de papegaai wil niet praten en ze gaat terug naar de winkel en zegt: "Die papegaai die ik hier gisteren kocht praat niet." De winkelier zegt: "Misschien moet je een laddertje plaatsen in de kooi, want papegaaien houden van een beetje beweging, misschien begint hij dan te praten." Dus de vrouw schaft een laddertje aan en installeert dit in de kooi. De papegaai lijkt er blij mee te zijn en loopt de hele dag het laddertje op en af. Maar nog steeds praat hij niet en dus gaat de vrouw de dag nadien opnieuw naar de winkel om haar beklag te doen. "Die papegaai, die ik hier kocht en gisteren een laddertje voor meenam, wil nog steeds niet praten.", zegt ze. De winkelier zegt: "Ah zo, misschien moet je een schommeltje kopen om in de kooi te hangen, dat doen papegaaien namelijk graag, een beetje schommelen. Dan zal hij zich wat meer op zijn gemak voelen en beginnen te praten." De vrouw koopt een schommeltje en hangt het in de kooi. De papegaai begint direct te schommelen, maar nog steeds wil het dier niet praten. Opnieuw gaat de vrouw terug naar de winkel en klaagt: "Die papegaai wil nog steeds niet praten, ook niet met het schommeltje!" "Ik weet het al," zegt de winkelier, "er ontbreekt nog een spiegeltje in je kooi, papegaaien vinden het fijn om zichzelf te bekijken in een spiegeltje, dat zal hem wel aan de praat brengen." De vrouw koopt het spiegeltje en vertrekt vol goede moed naar huis. De volgende dag echter staat ze weer in de winkel. Ze is boos en doet haar relaas: "Ik kocht hier een papegaai en hij wilde niet praten, ik heb alles gedaan wat je voorstelde, een laddertje, een schommeltje, een spiegeltje ... Alles, maar nu is hij dood!" "Dood?", vraagt de winkelier verbaasd. "En heeft hij toevallig nog iets gezegd voor hij stierf?" "Ja," antwoordde de vrouw, "hij zei: 'Verkopen ze daar geen eten in die winkel misschien?'

[Nestibus]

Een politieagent in een klein dorpje houdt een bestuurder staande die met hoge snelheid door het centrum raasde. "Maar meneer de agent, ik kan het uitleggen ..." probeerde de jongeman in de auto. "Hou je mond!", snauwde de agent, "Je staat onder arrest! Je mag een beetje afkoelen in de cel en als de hoofdcommissaris terug is, mag je het aan hem uitleggen!" "Maar agent, ik wil alleen maar zeggen dat ..." probeert de bestuurder opnieuw. "Ik heb gezegd dat je je mond moet houden!", roept de agent boos. De agent neemt de jongeman mee en gooit hem in de cel. "Je mag van geluk spreken dat de hoofdcommissaris zijn dochter vandaag trouwt, hij zal in een goede bui zijn als hij terugkeert." zegt de agent. De jongeman zucht en zegt: "Reken er maar niet op, ik ben de bruidegom ..."