Humor

[Nestibus]

Een blondje belt haar vriend, "Schat, ik heb een probleem!" "Wat is er aan de hand?" vraagt hij. "Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind 'm zo moeilijk. De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden." "Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt de vriend. "Een grote rode haan," antwoordt ze. Hij besluit even bij haar langs te gaan. Ze neemt hem mee naar de keuken,waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid. Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht: "Stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over."

[Nestibus]

De directeur van AB InBev komt bij paus Franciscus op bezoek en zegt: ‘Ik geef u 1 miljoen euro als u in uw gebed in plaats van ‘Geef ons heden ons dagelijks brood’ eens zegt: ‘Geef ons heden ons dagelijks bier.’ ‘Onmogelijk,’ wimpelt de paus zijn voorstel af. Een jaar later is de directeur opnieuw bij de paus op bezoek, en dit keer biedt hij hem 5 miljoen euro. Maar de paus weigert andermaal beleefd doch kordaat. Wanneer de bierdirecteur nog een jaar later voor de derde keer komt smeken of de paus alsjeblieft ‘Geef ons heden ons dagelijks bier’ wil zeggen, nu voor 20 miljoen euro, aarzelt de paus en belt hij zijn secretaresse: ‘Wanneer loopt dat contract met die bakker af?’

[Nestibus]

Een ongelovige moet op een smal voetpad paus Franciscus kruisen.
De ongelovige zegt tegen de paus: "Ik ga niet uit mijn weg voor een ezel"
De paus gaat opzij, en zegt "ik wel" !

[Nestibus]

Een man komt thuis en vindt zijn hond met het konijn van de buren in z'n bek. Het konijn is dood en de man panikeert bij de gedachte van een grote burenruzie. Hij pakt het vieze konijn, doet hem in bad, föhnt het beestje en stopt hem terug in het hok van de buren in de hoop dat ze zullen denken dat het beest vanzelf dood is gegaan. Een dag later loopt hij zijn buurman tegen het lijf, die zegt: “Wist je dat Nijntje dood is?”. “Eh… nee… wat is er gebeurd?”, zegt de man. De buurman antwoordt: “We vonden hem dood in zijn hok. Maar het vreemde is dat de dag nadat wij hem begraven hadden, iemand hem weer opgegraven had, een bad gegeven had en hem terug in zijn kooi had gestopt. Vreemde mensen heb je hier toch!”

[Nestibus]

Een dame wandelt de apotheek binnen en vraagt er wat arsenicum.
"Waarvoor hebt u dat nodig, mevrouw?".
"Om mijn man te vermoorden..."
"Daarvoor mag ik u dat niet verkopen.".
De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, die
daarop volop aan het vrijen is met de vrouw van de apotheker.
Die bekijkt de foto en zegt:
"O... maar ik wist niet dat u een voorschrift had.".

[peekaatje]

K3 gaat uit elkaar?!..
"Hier is hun oprot-cd"
https://www.youtube.com/watch?v=mYdh3LVzisI

[Nestibus]

Jack en Bob gaan een weekje skiën in Oostenrijk. Onderweg met de auto worden ze verrast door een sneeuwstorm. Ze proberen nog verder te rijden, maar als ze een hoeve langs de weg opmerken, besluiten ze toch maar te stoppen. Ze bellen aan en vragen aan de knappe boerin die komt opendoen of ze de nacht mogen doorbrengen. "Ik weet dat het een erge sneeuwstorm is en er is genoeg plaats in mijn huis, maar ik ben bang dat de buren zullen roddelen als ik jullie in huis neem." "Wees gerust mevrouw, we zullen in de schuur slapen en we zijn weg voor zonsopgang." De vrouw gaat akkoord. Ze installeren zich in de schuur en voor dag en dauw zijn ze weer weg. Het werd een prachtige skivakantie. Maar negen maanden later ontvangt Bob een brief van een advocaat. Na enkele minuten verdwaasd voor zich uit te hebben gekeken, beseft hij dat de brief afkomstig is van de advocaat van de boerin van negen maanden geleden tijdens het skireisje. Hij loopt tot bij Jack en vraagt hem of hij zich de knappe vrouw herinnert. "Ja ik herinner mij die." antwoordt Jack. "Zou het kunnen dat je midden in de nacht bent wakker geworden en haar een bezoekje hebt gebracht?" "Euh... ja" antwoordt Jack een beetje verveeld met de zaak. "En je hebt mijn naam gebruikt in plaats van de jouwe?" Jack wordt nu echt rood van schaamte: "Ja, sorry hoor. Het is allemaal waar, maar waarom vraag je dat? "Wel, ik heb net een brief gekregen van haar advocaat, ze is overleden en ik erf alles!" (Je dacht iets anders, hé!)

[Nestibus]

Een klein nieuwsgierig Indiaantje zit met zijn vader voor de tent. 'Pap,' vraagt het kleine ventje. 'Waarom heet mijn zusje Hijgend Hert?' 'Dat is simpel! Toen ze gemaakt werd, kwam er een hijgend hert voorbij.' 'En waarom heet de jongste dan Opgaande Zon?' 'Omdat toen zij verwekt werd de zon net opkwam. Maar waarom wil je dat eigenlijk allemaal weten, Scheurend Rubber?'

[Verwijderde gebruiker 69]

Ei bakken
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen:
PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! !
HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !

De vrouw is compleet overstuur en gilt:
Waarom roep jij zo? Wat is er met je aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:



Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto.

[Zardoz]

De directeur van AB InBev komt bij paus Franciscus op bezoek en zegt: ‘Ik geef u 1 miljoen euro als u in uw gebed in plaats van ‘Geef ons heden ons dagelijks brood’ eens zegt: ‘Geef ons heden ons dagelijks bier.’ ‘Onmogelijk,’ wimpelt de paus zijn voorstel af. Een jaar later is de directeur opnieuw bij de paus op bezoek, en dit keer biedt hij hem 5 miljoen euro. Maar de paus weigert andermaal beleefd doch kordaat. Wanneer de bierdirecteur nog een jaar later voor de derde keer komt smeken of de paus alsjeblieft ‘Geef ons heden ons dagelijks bier’ wil zeggen, nu voor 20 miljoen euro, aarzelt de paus en belt hij zijn secretaresse: ‘Wanneer loopt dat contract met die bakker af?’