Humor

[Zardoz]

[Zardoz]

[Nestibus]

Een dame wandelt de apotheek binnen en vraagt er arsenicum.
De apotheker vraagt: "Mevrouw, waarvoor hebt u dat nodig?"
"Om mijn man te vermoorden", was het antwoord.
"Daarvoor mag ik u dat niet verkopen", zegt de apotheker.
De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, terwijl die volop aan het vrijen was met de vrouw van de apotheker.
Deze bekijkt de foto en zegt:
"Oh... ik wist niet dat u een voorschrift had!".

[Nestibus]

Een zatlap loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens aan bij mensen.
De man des huizes staat woedend op en vraagt: "Wat is dat hier, wat scheelt er?"
De zatlap: "Kom me duwen! Je moet me komen duwen!"
Razend zegt de bewoner: "Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de morgen, en jij vraagt me om je te komen duwen. Bol het af jong..."
Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw spelt hem de les: "Nu heb je toch overdreven ... Het is jou toch ook al overkomen dat je in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar toch wel even kunnen helpen duwen."
Man: "Ja, maar die kerel was strontzat."
Vrouw: "Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen lukken. Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je." Haar man, helemaal ontdaan, kleedt zich toch maar weer aan en gaat naar beneden.
Hij opent de deur en roept: "He, kerel, ik kom je duwen, waar zit je?"
Zatlap: "Hier in de tuin, op de schommel"

[Nestibus]

Twee politiemannen bellen in paniek naar hun chef. 'We staan hier in een huis waar een vrouw haar man heeft neergeschoten. Hij liep over de vloer die nog niet opgedroogd was na het dweilen.'
Chef: 'Hebben jullie de vrouw gearresteerd?'
'Neen, de vloer is nog altijd niet droog!'

[Miss Jones]

Komaan mensen, we hebben humor nodig in tijden van crisis

[Nestibus]

Een Belg, een Nederlander, een mooie dame en een non zitten in een treinwagon. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet.
Het is pikdonker. Plots klinkt er een luide klets, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Nederlander pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.
Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan. "Verdorie" denkt de non, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die dame te kussen, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Tedju" denkt de mooie dame, “die Nederlander heeft natuurlijk mij willen kussen in het donker, maar had per ongeluk die non vast. Die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Potjandoriegretverjoris" denkt de Nederlander, "die Belg heeft natuurlijk geprobeerd die leuke meid te zoenen, had per ongeluk die non vast, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan.
Maar die Belg realiseerde zich dat en heeft zich gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen!"
Terwijl de Belg denkt: "In de volgende tunnel sla ik die Nederlander nog eens op zijn bakkes!"

[Nestibus]

De maffia was op zoek naar iemand om de wekelijkse incasso's te doen bij bedrijven die ze "beschermden". Omdat de politie ze (te) dicht op de hielen zat, werd er besloten om een dove voor dit werk te zoeken. Want, zo werd er geredeneerd, dan kon hij als hij werd gearresteerd niet met de politie communiceren wat hij aan het doen was. Tijdens zijn eerste week incasseert de nieuwe ophaler meer dan $50000. Hij wordt echter inhalig en besluit om het geld te houden en op een veilige plaats te verbergen. De maffia realiseert zich al snel dat het geld te laat is en stuurt enkele maffiosi achter de dove ophaler aan. Ze vinden hem en vragen hem waar het geld gebleven is. De dove kan niet met hen communiceren dus slepen de maffiosi hem naar een tolk die gebarentaal kan. De tolk gebaart: "Waar is het geld?" De dove antwoordt: "Ik weet niet waar je het over hebt." De tolk zegt tegen de maffiosi: "Hij zegt dat hij niet weet waar jullie het over hebben." Een maffioso pakt zijn pistool en doet dat in het oor van de dove ophaler. "Vraag hem nu maar eens waar het geld is." De tolk gebaart: "Waar is het geld?" De dove man antwoordt: "De $50.000 heb ik verstopt in het park. Als je het park binnenkomt onder de 5e boom aan de rechter kant van het wandelpad." De tolk zegt tegen de maffioso: "Hij zegt dat ie nog steeds niet weet waar je het over hebt en dat je de trekker toch niet durft over te halen."

[Nestibus]

Een man zit rustig de krant te lezen. Zijn vrouw komt binnen en slaat hem zonder iets te zeggen met een pan op het hoofd. "Wat doe je nu?", roept de man geschrokken uit. "Ik heb een briefje in je pak gevonden met Mariska erop. Je gaat zeker vreemd?!", krijst vrouwlief. Zegt de man verontwaardigd: "Dat is de naam van een paard waar ik op gewed heb." Beschaamd biedt zijn vrouw haar excuses aan. Een paar weken later is het weer van dat: terwijl de man rustig zit te lezen krijgt hij weer een onverwachte klap met de koekenpan. "Wat nú dan weer?", roept de man nu écht boos. Waarop zijn vrouw antwoordt: "Je paard heeft net gebeld!"

[Nestibus]

Een jong koppeltje was net gehuwd en onderweg naar het hotel voor de eerste huwelijksnacht. Beiden waren nog maagd. Daar aangekomen kleden ze zich uit. Het meisje aarzelt en zegt "Schatje, ik moet je iets bekennen. Ik heb eigenlijk heel kleine borsten, maar ik vulde mijn beha altijd op zodat ik welgevormder leek." "Geen probleem", zei de jongen, "ik heb eigenlijk ook iets op te biechten, ik ben geschapen als een baby." Het vrouwtje, ietwat teleurgesteld, reageert "Niet erg, lieverd, ik hou nog altijd evenveel van je." De jongen doet zijn broek uit en prompt valt zijn vrouwtje flauw. Nadat ze terug bij bewustzijn is zegt ze: "Je zei dat je geschapen was als een BABY?" "Ja," zegt hij, "3kg 800 en 48 cm!"