Humor

[Nestibus]

Tineke,een verpleegstertje in spe,moest voor haar stage een rondleiding maken door het mortuarium,toen ze enkele dode patiënten in de koelkamers zag liggen ter bewaring vroeg ze aan Doody de verantwoordelijke waarom ze daar lagen.
Doody die zijn oren niet kon geloven dit te horen van een studente ,antwoorde dan maar gewoon:
" 'k heb graag dat ze er een beetje fris uit zien vooraleer ze buiten gaan".

[Nestibus]

Vandaag ging Sander snel een broodje halen. Hij komt nog geen 10 minuten later terug en er staat al een agent een boete uit te schrijven. Sander zegt: “Meneer agent, dat gaat zomaar niet." Hij begint te schelden tegen de agent, waarop die hem nog een boete geeft. Zo gaan de agent en hij nog wel even door. Na een tijdje schelden is er nog amper ruimte onder de ruitenwissers en beseft Sander dat het geen zin heeft ... Dus geeft hij het op en loopt hij door naar zijn eigen auto.

[Nestibus]

Twee jagers trekken samen door het bos, tot plots een van hen door zijn benen zakt. Hij ademt niet meer en zijn ogen staan wijd open. De andere jager neemt zijn mobiele telefoon en belt de hulpdiensten. "Ik denk dat mijn vriend doodgevallen is, in het midden van het bos. Wat moet ik doen?", zegt hij met paniek in de stem. Aan de andere kant van de lijn zegt een vrouw: "Blijf kalm. Eerst moeten we zeker weten dat hij dood is." De vrouw hoort eerst een stilte en dan klinkt plots een geweerschot. "Oké, dat is in orde. Wat doen we nu?", hoort ze de jager daarna zeggen.

[Nestibus]

Een sjeik is op zijn kameel door de snikhete woestijn aan het rijden, wanneer het beest plots begint te sputteren en te rammelen. Het geluk is echter aan de zijde van de sjeik: een eindje verderop, midden in de dorre woestijn, staat een benzinestation met garage. De sjeik stuurt zijn kameel richting de garage, en ter plekke legt hij de garagist uit wat het probleem is. De garagist kijkt eerst eens goed onder de kameel, en vraagt dan aan de sjeik om het dier boven de smeerput te zetten. Daarop daalt de garagist af in de put, neemt twee uit de kluiten gewassen bakstenen vast, en slaat die aan weerszijden keihard tegen de ballen van de kameel. De kameel brult het uit en gaat er als een speer vandoor. Pas een meter of honderd verder, op de top van een heuvel, komt hij tot stilstand. "Niet slecht", zegt de sjeik tegen de garagist. "Maar nu staat mijn kameel daar, en ik ben nog altijd hier." "Geen probleem," zegt de garagist, "gaat u ook maar even boven de put staan."

[Nestibus]

Een jongen en een meisje liggen naast elkaar in de wei, als er opeens een stier op een koe kruipt. Vraagt de jongen: 'Zal ik doen zoals hij ?' Waarop het meisje zegt: 'Dat moet je zelf weten, het zijn mijn koeien niet'.

[Nestibus]

Wat is het toppunt van beleefdheid?
Op je eigen tenen gaan staan en sorry zeggen.

[Verwijderde gebruiker 69]

Snugger Pietje

Onderwijzer :
"Pietje, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen
om appels te stelen ? "

Pietje:
"Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterste bank."

Onderwijzer :
"Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn stoel.
Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen."

Ze wisselen van plaats en Pietje doet wat hem opgedragen is.

Pietje :
" Meester, wie heeft er gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl mijn
papa de nacht deed ?"

Onderwijzer :
"Je hebt volkomen gelijk, Pietje. Hier achteraan kun je echt niks verstaan."

[Nestibus]

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub. Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek. Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee. MAN: "Hallo" VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?" MAN: "Ja" VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?" MAN: "Natuurlijk, als je het mooi vindt moet je het kopen." VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe modellen gezien. Er was er eentje zo mooi." MAN: "Hoeveel kost ie?" VROUW: "80,000 euro" MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen." VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding ... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro." MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro." VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!" MAN: "ik hou ook van jou." De man hangt op. De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem. Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?"

[Nestibus]

Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen. Ze hebben hun slag goed voorbereid en op de bewuste nacht schakelen ze alle alarmsystemen uit en komen zonder problemen in de zaal met de kluizen terecht. De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit. Er staat enkel een pot yoghurt in. De tweede opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde. Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt. De eerste zegt: Dat is hier een gemene streek! Om hen te ambeteren gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken! En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben. Da dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel. Leest de ene uit de krant voor: "Godverdomme kerel, dees gazet titelt 'ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK'

[Nestibus]

Een man raakt op het vliegtuig aan de praat met de dame naast hem. ‘Wat doe je van beroep?’ vraagt hij. Ze antwoordt: ‘Vroeger ben ik jarenlang prostituee geweest, en nu ben ik al eventjes sekstherapeute’ – ‘Da’s interessant. Vertel eens, wat heb je in al die jaren zoal geleerd?’ – ‘Ik heb vooral geleerd dat de beste minnaars indianen en joden zijn’. Zo gaat het gesprek nog een tijdje verder, tot de vrouw zegt: ‘Ik ben nu al zo lang over mezelf bezig; vertel jij eens iets over jezelf. Wie ben je, wat doe je?’. ‘Wel,’ zegt de man, ‘ik ben dus Winnetou Finkelstein...’