Humor
Moderator: Miss Jones
-
Verwijderde gebruiker 69
Re: Humor
Weetjes:
Het lichaam.?
Je eten heeft 7 seconden nodig om van je mond tot in je maag te komen.
Een menselijk haar kan ongeveer 3 kg dragen.
De gemiddelde penis van de man is driemaal de lengte van zijn duim.
Een vrouwenhart slaat sneller dan dat van een man.
Er zijn ongeveer een triljoen bacteriën op elk van onze voeten.
De huid van een gemiddelde persoon weegt tweemaal zoveel als zijn hersenen.
Het lichaam gebruikt 300 spieren om zichzelf in evenwicht te houden, als je stilstaat.
Vrouwen zijn nu klaar met lezen.
Mannen zijn nog altijd bezig met hun duim na te meten.
Het lichaam.?
Je eten heeft 7 seconden nodig om van je mond tot in je maag te komen.
Een menselijk haar kan ongeveer 3 kg dragen.
De gemiddelde penis van de man is driemaal de lengte van zijn duim.
Een vrouwenhart slaat sneller dan dat van een man.
Er zijn ongeveer een triljoen bacteriën op elk van onze voeten.
De huid van een gemiddelde persoon weegt tweemaal zoveel als zijn hersenen.
Het lichaam gebruikt 300 spieren om zichzelf in evenwicht te houden, als je stilstaat.
Vrouwen zijn nu klaar met lezen.
Mannen zijn nog altijd bezig met hun duim na te meten.
-
Nestibus
Re: Humor
Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, wanneer hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop 'Rust in vrede'. Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen. Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout, zegt de bloemist: "Het spijt me heel erg van de fout, meneer. Maar wat nog erger is: er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst: 'Gefeliciteerd met je nieuwe locatie'."
-
spanie42
Re: Humor
Babbeltje met een Marokkaan die binnenkort Belg wordt
Een Belg zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een Marokkaan zitten, die kauwgum kauwt en ongevraagd een gesprek begint.
Marokkaan :
'Dus jullie Belgen eten het hele broodje op?'
Belg:
'Ja natuurlijk.'
Marokkaan ;
Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend:
'Wij niet, in Marokko eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Belgiė.'
Marokkaan :
'Eten jullie die broodjes met jam?'
Belg:
'Ja natuurlijk.'
Marokkaan;
Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: 'Wij niet!'
'In Marokko eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recycleren dat en maken er jam van.'
'Dat verkopen we dan weer aan Belgiė !'
Belg :
'Hebben jullie seks in Marokko ?'
Marokkaan:
'Ja natuurlijk.'
Belg:
'En wat doen jullie daarna met de condooms?'
Marokkaan:
'Gooien we weg !'
Belg:
'Wij niet. In Belgiė verzamelen we ze in een container, recycleren ze en
smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar Marokko.’
Een Belg zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een Marokkaan zitten, die kauwgum kauwt en ongevraagd een gesprek begint.
Marokkaan :
'Dus jullie Belgen eten het hele broodje op?'
Belg:
'Ja natuurlijk.'
Marokkaan ;
Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend:
'Wij niet, in Marokko eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Belgiė.'
Marokkaan :
'Eten jullie die broodjes met jam?'
Belg:
'Ja natuurlijk.'
Marokkaan;
Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: 'Wij niet!'
'In Marokko eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recycleren dat en maken er jam van.'
'Dat verkopen we dan weer aan Belgiė !'
Belg :
'Hebben jullie seks in Marokko ?'
Marokkaan:
'Ja natuurlijk.'
Belg:
'En wat doen jullie daarna met de condooms?'
Marokkaan:
'Gooien we weg !'
Belg:
'Wij niet. In Belgiė verzamelen we ze in een container, recycleren ze en
smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar Marokko.’
-
Nestibus
Re: Humor
Midden in de nacht krijgt een huisbaas bezoek van zijn huurder. "Ik kom u vertellen dat ik deze maand de huur niet kan betalen!", zegt de man als de huisbaas met een slaperig gezicht de deur open doet. "Dat had je toch ook morgen kunnen vertellen!", moppert die. "Jazeker, maar waarom zou ik de enige moeten zijn die er wakker van ligt?"
-
Nestibus
Re: Humor
De zeer zuinige mevrouw Derksen belt na het overlijden van haar man naar de krant om te informeren wat een rouwadvertentie kost. 'Acht gulden per vijf woorden,' zegt de telefoniste. 'Oei..., en hoeveel kost het minder als ik maar twee woorden opgeef? Want dan laat ik het bij: Derksen overleden.' 'Nee, mevrouw, het minimum voor een rouwadvertentie is acht gulden. U kunt er dus nog drie woorden bijdoen.' Mevrouw Derksen denkt even na en zegt: 'Zet er maar bij Porche te koop.'
-
Nestibus
Re: Humor
Een vrouw zit in de biechtstoel en zegt:
"Vergeef me Vader, want ik heb gezondigd".
"Wat heb je gedaan mijn kind?" vraagt de priester.
De vrouw zegt: "Ik heb de zonde van ijdelheid begaan, twee keer per dag kijk ik ademloos naar mijn beeld in de spiegel en vertel ik mezelf hoe mooi ik ben."
De priester draait zich om, bekijkt de vrouw eens goed en zegt:
"Lieve kind, ik heb fantastisch nieuws voor je. Dat is geen zonde, maar een vergissing."
"Vergeef me Vader, want ik heb gezondigd".
"Wat heb je gedaan mijn kind?" vraagt de priester.
De vrouw zegt: "Ik heb de zonde van ijdelheid begaan, twee keer per dag kijk ik ademloos naar mijn beeld in de spiegel en vertel ik mezelf hoe mooi ik ben."
De priester draait zich om, bekijkt de vrouw eens goed en zegt:
"Lieve kind, ik heb fantastisch nieuws voor je. Dat is geen zonde, maar een vergissing."
-
Nestibus
Re: Humor
De gast van een meubelhandelaar moet een kleerkast gaan plaatsen in de Carnotsraat in Antwerpen.De kleerkast is geplaatst en betaald en hij rijdt vrolijk terug naar zijn baas.Daar aangekomen zegt zijn baas dat hij terug moet want mevrouw heeft gebeld dat de kleerkast in elkaar is gevallen.
Bij zijn aankomst aldaar vraagt hij aan de vrouw wat er is gebeurd.De vrouw zegt:"Meneer U was de straat amper uit,er passeerde een tram en de kast viel in elkaar".
De kleerkast word terug in elkaar gezet en de gast vraagt of mevrouw een pillamp heeft.Hij zal met die lamp in de kast gaan zitten om te zien wat de reden is dat die kast in elkaar viel.
Hij zit amper in de kast als de heer des huizes thuiskomt,hij kijkt vol bewondering naar de mooie kast,wanneer hij de kast opendoet ziet hij de man zitten en zegt:"Ik hoop dat U een goede reden kan geven waarom U hier in de kleerkast zit ?"
Waarop de man verbauwereerd antwoord:"Geloof het of niet maar ik zit hier op de tram te wachten!"
Bij zijn aankomst aldaar vraagt hij aan de vrouw wat er is gebeurd.De vrouw zegt:"Meneer U was de straat amper uit,er passeerde een tram en de kast viel in elkaar".
De kleerkast word terug in elkaar gezet en de gast vraagt of mevrouw een pillamp heeft.Hij zal met die lamp in de kast gaan zitten om te zien wat de reden is dat die kast in elkaar viel.
Hij zit amper in de kast als de heer des huizes thuiskomt,hij kijkt vol bewondering naar de mooie kast,wanneer hij de kast opendoet ziet hij de man zitten en zegt:"Ik hoop dat U een goede reden kan geven waarom U hier in de kleerkast zit ?"
Waarop de man verbauwereerd antwoord:"Geloof het of niet maar ik zit hier op de tram te wachten!"