Humor

[Nestibus]

Er staan drie loodgieters (een Belg, een Nederlander en een Duitser) op een flat van 25 meter hoog. Ineens is er een aardbeving en het flatgebouw dreigt in te storten. Nuchter reageert de Belg, pakt een paraplu en valt van het dak en fuut, fuut, fuuuut, landt netjes op de grond. Mooi denkt die Duitser, dasz mache ich auch so, en fuut, fuut, fuuuut, ook hij landt zonder kleerscheuren. Staan die twee beneden te wachten en vragen zich af waar die Nederlander blijft. Ineens zien ze iets geels loeihard naar beneden stuiven en het ploft keihard in het losse zand neer. De Belg loopt naar hem toe en zegt “Maar vent wat doe gij nu?” Zegt de Nederlander: “Ja, ik kon geen paraplu vinden, dus heb ik maar een regenpak aangetrokken."

[Nestibus]

Onverwachts komt de directeur thuis en treft zijn veel jongere echtgenote in bed aan. “De staat gaat toch echt te ver met die bezuinigingen!”, zegt hij “Zojuist kwam ik de postbode tegen met enkel zijn onderbroek aan!”

[Zardoz]

[Nestibus]

Een man bestelt in een bar negentien biertjes. Zegt de barkeeper:' negentien pintjes, is dat niet wat veel?' Zegt die man:' Daar hangt toch een bordje geen alcoholconsumptie onder de 18 ?'

[Nestibus]

Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten. Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen. Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en vraagt: "Waarom doe je dat?" Waarop Nicole zegt: "Ik wil een centje bijverdienen, want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor seks." Walter: "Hoeveel vraag je?" Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard." Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langskom?" Nicole: "Het is goed! Kom maar om half 3." De volgende dag gaat de bel precies om half 3. Nicole doet open en daar staat Walter. Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter: "Jezus jij bent het geld meer dan waard!" Nicole: "Dank je, maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een halfuur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak, oké?" Walter: "Oké!" Om 10 over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven?" Geschrokken zegt Nicole: "Euhm ... ja, hoezo ?" Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou teruggeven."

[Nestibus]

Een jonge man is net aangenomen in een grote multinational. Vanaf de eerste dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult: "Een koffie, en snel een beetje ..." Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem: "Ik denk dat u een verkeerd intern nummer gedraaid hebt. Weet u wel met wie u spreekt, onnozelaar?" "Heu ... Nee ...", antwoordt de pas aangenomen werknemer. "Ik ben de Directeur-Generaal van deze firma, jij idioot!" De jonge man roept tweemaal luider: "En U, dik opgeblazen directeur-generaaltje, weet u wel met wie u spreekt?" "Heu ... nee", antwoordt de directeur ietwat verbaasd. "Perfect!", antwoordt de jonge man en hij legt de telefoon neer ...

[Nestibus]

Een man had al een paar jaar een affaire met een Italiaanse vrouw.

Op een avond vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was.
Omdat hij zijn huwelijk en zijn reputatie niet wilde verpesten, betaalde hij haar zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen.

Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot het 18 jaar oud was. Ze stemde ermee in en vroeg hoe ze hem moest laten weten wanneer het kind geboren was.

Om het discreet te houden, vroeg hij haar om enkel een kaartje te sturen met daarop slechts het woord "spaghetti".

Dan zou hij ervoor zorgen, dat de betalingen geregeld zouden worden.
Negen maanden later haalt zijn vrouw de post uit de brievenbus.

"Schat", zei ze, "Je hebt wel een heel vreemd kaartje uit Italië« ontvangen".
"Geef maar hier", antwoordde hij.

Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartje las, bleek werd en flauw viel.

Ze pakte de kaart en las: 5x "Spaghetti, drie met balletjes en twee zonder. Stuur extra saus".

[Verwijderde gebruiker 69]

In de klas is het tijd voor het kringgesprek.
De juf zegt:
Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen.
Jantje begin jij maar.
O.K zegt Jantje.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Rara wat is dat?
Ga jij maar even in de gang staan, zegt juf boos.



Op de gang komt Jantje de directeur tegen.
De directeur vraagt Jantje, waarom sta jij hier op de gang?
Nou, zegt Jantje we gingen raadsels vertellen en ik ben buiten gevlogen.
Wat was je raadsel dan? Vraagt de directeur.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar huis Jantje zegt de directeur.



Bij thuiskomst vraagt moeder aan Jantje waarom ben jij zo vroeg?
Wij gingen raadsels vertellen en ik ben buiten gevlogen.
Wat was je raadsel dan? Vraagt moeder.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar je kamer commandeert moeder..



Als Jantje op zijn bed zit mompelt hij beteuterd in zichzelf


Azu'n misere veur een theezaksken.

[Nestibus]

Slim bekeken

Twee buren staan met elkaar te praten over de diefstal van huisbrandolie uit hun mazouttank.

Buur 1: Dat is nu de 2de maal in 4 jaar!!!

Buur 2: Ik voel met u mee, op korte tijd ben ik drie maal bestolen geweest.
Maar ik heb er iets op gevonden en sindsdien is er bij mij geen mazout meer gestolen.
Ik heb namelijk een groot bord geplaatst met in koeien van letters ' MAZOUT ' erop.

Buur 1: Zijt gij helemaal zot geworden! Nu moeten ze zelfs niet meer zoeken...
Buur 2: Dat klopt, maar ik heb dat bord wel niet boven mijn mazouttank gezet, maar boven mijn septische put.
Dit jaar hebben ze mijne beerput al twee keer leeggezogen.....

[Nestibus]

Drie mannen in café spreken over hun doktersbezoek.
"Ja", zegt de eerste, "de dokter zegt dat ik een tenniselleboog heb en ik heb nog nooit getennist !"
"Ja", zegt de andere, "ik heb een voetbalknie en ik heb nog nooit gevoetbalt".
"Awel", zegt de laatste, "ik heb zogezegd een geslachtsziekte en ik heb nog nooit geslacht !"