Humor

[Nestibus]

Juul, een 85-jarige West-Vlaming, ligt op zijn bed in het bejaardentehuis. Plots begint hij te roepen: "Kokside! Ostènde! Oastuunkerke! Breene! 'n Oane! Middelkerke!" Zo gaat dat nog een tijdje door, tot de verpleegster komt aangerend. Die stelt vast dat de oude Juul heel zijn bed heeft ondergescheten: "Moa Juul toch! Aj nu achter de panne geroopn!" "Godver," zegt Juul, "ek kost er nie ipkomn."

[Nestibus]

Patatten

De oude Maurice wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en oud en zijn zoon leeft in de gevangenis.

Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:

Lieve Gustaaf,
Ik ben erg verdrietig, omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan planten.
Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier was geweest.
Ik hou van je.
Je vader

De zoon schrijft meteen terug:
Lieve Vader,
Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!
Ik heb daar namelijk 'het spul' verstopt.
Ik hou ook van jou.
Gustaaf

Nog geen 4 uur later staan de federale en lokale politie, de narcoticabrigade en de terroristenbestrijding voor het huis van de oude man.
Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af, maar vinden niks.
Teleurgesteld gaan ze weer weg.

Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:

Lieve Vader,
Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je aardappelen planten.
Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.
Ik hou van je.
Gustaaf

[Nestibus]

Twee jagers bevinden zich in een bos. Opeens valt één van hen op de grond. Zijn ogen rollen naar achteren, hij wordt lijkbleek en het lijkt erop dat hij niet meer ademt. De andere jager pakt als de bliksem z'n gsm en belt de hulpdiensten. Met een krop in de keel zegt hij tegen de telefoniste: "Mijn vriend is dood! Wat moet ik doen?" De telefoniste blijft ijzig kalm. "Rustig maar," zegt ze. "We moeten eerst zeker zijn dat hij dood is." Vervolgens hoort de telefoniste stilte aan de andere kant van de lijn en dan volgt een schot. De man komt terug aan de telefoon en zegt: "Oké, wat nu?"

[Nestibus]

Artritis

Een dronken, fel naar alcohol geurende man zat in de metro naast een priester.

Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen zaten vol rode lippenstift en een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn verkreukte vest.

De man opende zijn krant en begon erin te lezen.

Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg:

"Zeg, Eerwaarde, "wette gij d'oerzaak van.. artritis?"

Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven, teveel alcohol te drinken, niet naar de mis te gaan, te slapen met prostituees, geen bad te nemen, enzovoort..."

"Awel merci!" mompelde de dronken man terwijl hij terug zijn krant indook.

De priester, nadenkend over wat hij gezegd had, en een beetje nieuwsgierig :"Neem me niet kwalijk maar hoe lang heb je al artritis ?"

"Ikke ? Ik heb genen artritis, eerwaarde, mor ik heb hier just geleze dat de paus dat heeft..."

[mieketje2310]

Hier ga k eens tijd voor maken se

Een blinde man gaat een bar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, "Hey, wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in één klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, "Vóór u die mop vertelt, meneer, moet je vijf dingen weten: Eén: De persoon achter de tap is een blonde vrouw. Twee: De buitenwipper is een blonde vrouw. Drie: Ik ben een 1,90 m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate. Vier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster. Vijf: De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster. Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil je die mop nog altijd vertellen?" De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: "Nee, niet als ik de mop vijf keer moet gaan uitleggen."

[Nestibus]

Een Antwerpenaar, een West-Vlaming en een Limburger rijden samen door het Schipperskwartier. De Antwerpenaar bestuurt de auto, de West-Vlaming zit naast hem, de Limburger heeft op de achterbank postgevat. De wagen vertraagt bij twee mooie, rondborstige prostituees, en de West-Vlaming draait zijn raampje open: "Hei wuvekes, oeveele est voe te poepen?" De dames roepen terug: "Vijftig euro op de normale manier en honderd euro vanachter!" Waarop die Limburger verongelijkt zijn raampje opent: "Waarom moet ich meer betalen?"

[Nestibus]

Twee vrienden komen elkaar tegen, en de ene zegt:

"Ik ben met vakantie geweest in Bretagne en ik ben daar bij een prostituee geweest.
Zij had 3 specialiteiten aan 10, 15 of 20 euro"

"Amaai ..en wat deed ze dan?"
"Awel ,voor 10 euro draaide ze ne pannenkoek rond mijn mannelijkheid en toen..."je weet wel hé?"

"En wat deed dan ze voor 15 Euro?""
"Wel, in feite net hetzelfde, maar dan streek ze eerst nog Nutella op de pannenkoek!!"

"Waaauw wat opwindend!!!!
En wat deed ze dan voor 20 Euro?"

"Weet ik niet, ik ben weggelopen toen ze afkwam met een fles Grand Marnier en een doos lucifers!!!"

[Nestibus]

Op een mooie zaterdag willen twee Hollanders en twee Belgen de trein nemen. De Hollanders kopen twee kaartjes; de Belgen maar eentje. "Vreemd," denken de Hollanders, maar ze stellen er zich verder geen vragen bij. Op de trein verschansen de twee Belgen zich vervolgens op het toilet. De conducteur doet zijn ronde, tikt op de deur van het toilet, en één van de twee Belgen schuift het treinticket onder de deur. "Hé," denken de twee Hollanders, "hartstikke slim bekeken van die Belgen! Moeten wij ook eens doen, zo sparen we nog wat geld uit." De volgende zaterdag nemen dezelfde twee Hollanders en dezelfde twee Belgen opnieuw de trein. De twee Hollanders kopen één kaartje, de Belgen kopen er geen. Op de trein verschuilen de twee Hollanders zich welgemoed op het toilet, in de wetenschap dat ze vandaag voor halve prijs reizen. Nauwelijks twee minuten is de trein onderweg wanneer één van de twee Belgen opstaat. Hij tikt op de deur van het toilet waar de twee Hollanders zitten, neemt het onder de deur doorgeschoven treinkaartje in ontvangst, en verschanst zich samen met zijn kompaan op het andere toilet.

[Nestibus]

Koppel in conversatie :

ZIJ : Als ik nu stierf, zou jij opnieuw trouwen ?
HIJ : Nee. Natuurlijk niet!

ZIJ : Nee ? Waarom ? Hou je er niet van getrouwd te zijn ?
HIJ : Jawel, ik hou ervan!

ZIJ : Dus, waarom zou je niet hertrouwen?
HIJ : OK, ok, ik zal wel hertrouwen als dat jou pleziert!...

ZIJ (droevig) : Zou je hertrouwen?
HIJ : Euh ja ?...

ZIJ : En zou je met haar in ons bed slapen?
HIJ : Waar zou je anders willen dat we slapen ?

ZIJ : Zou je mijn foto's door de hare vervangen?
HIJ : Euh... ja, natuurlijk wel...

ZIJ : En zou ze met mijn auto rijden?
HIJ : Nee, ze kan niet rijden...

ZIJ : (stilte)
HIJ : Oh shit!

[Nestibus]

De Hemel

Een man komt in de hemel. Hij vertelt aan Sint-Pieter dat hij een
goede man geweest is, getrouwd met zijn eerste lief, flink geweest,
altijd meegeholpen in het huishouden.
Hij voelt iets kriebelen op zijn rug, kijkt om en ziet twee vleugeltjes
groeien.
Daardoor aangemoedigd gaat hij verder:
'Ik heb altijd gedaan wat mijn vrouw vroeg, direct van 't werk naar
huis, niet op café.
En hij ziet dat die vleugels groeien.
'Ik heb nooit naar andere vrouwen gekeken, en al mijn geld afgegeven.'
En die vleugels worden maar groter en groter ....
De man vraagt blij aan Sint-Pieter: 'Verander ik nu in een engel?'
Waarop Sint-Pieter: 'Nee. In een kieken.'