Humor

[Verwijderde gebruiker 69]

De nieuwe baas wil luie werknemers aan de deur zetten.
Hij doet zijn ronde in de fabriek en ziet iemand tegen de muur geleund.
Hij vraagt: "Ha, jij daar, hoeveel verdien je per week?" "400 euro, mijnheer."
"Goed", zegt de nieuwe baas: "blijf staan waar je staat."
De baas snelt naar zijn bureau en keert ijlings terug met enkele bankbiljetten.
Hij zegt: "Neem deze 800 euro en ik wil je hier niet meer zien."
De jongeman neemt het geld aan en maakt zich uit de voeten.
Triomfantelijk kijkt de baas naar de werknemers die getuigen waren van het
incident en zegt:"Kan iemand me vertellen wat die luie kerel precies deed?"
Een klein stemmetje antwoordt:"Hij bracht net een Pizza en wachtte op zijn centen..."

[Verwijderde gebruiker 69]

De blonde echtgenote van een zelfstandige bekijkt
rustig de boekhouding van haar man.



Als hij thuiskomt, zegt de vrouw tegen hem :

"Wel, ik ben trots op jou, jij hebt echt een goed hart, en dat doet me plezier".


"Aha waarom?" vraagt de man een beetje verbaasd ...

"Wel" zegt ze, "ik heb zo een beetje in je boekhouding gekeken en heb opgemerkt,
dat jij elke maand 500 euro stort op de rekening van een zekere Marokkaan.


Van een Marokkaan ??? vraagt de man verschrikt … "en hoe heet die dan ??? "


Ali Mentatie !!!

[Verwijderde gebruiker 69]

Een dom blondje komt bij de dokter en zegt: “Dokter, ik heb buikpijn.”
Waarop de dokter: “Is het acuut?”
Blondje: “Nee, het is iets erboven”

[Nestibus]

Jos en Mia wandelen rustig met een winkelkarretje door het shopping center. Wanneer Jos een bak bier uit het rek neemt en op het karretje wil zetten,vliegt Mia uit: "Oh my God, Jos! Zet dat terug!" - "Kan me niet schelen Mia, het bier is in de aanbieding. Tien euro ocharme, voor vierentwintig pintjes!" - "Maakt niet uit: 't is nog altijd veel te duur. Zet dat nú terug!" Jos doet wat van hem gevraagd wordt, en het echtpaar wandelt verder. Een paar gangen verder neemt Mia een tube gezichtscrème van twintig dollar uit de rekken, en legt 'm in het karretje. "Dees kan nu toch niet!", roept Jos. "Twintig dollar voor zo'n stom tubeke! Belachelijk!" "Jaja, ik weet het," zegt Mia, "maar dit is mijn gezichtscrème, en die laat me er mooier uitzien." - "Ja, dat doen vierentwintig pinten ook, maar die kosten wel de helft van jouw gezichtscrème!"

[Nestibus]

Een jack russell, een rottweiler en een Duitse herder zitten in de wachtkamer van de dierenarts. Vraagt de rottweiler aan de jack russell: "Waar kom jij voor?" - "Voor een spuitje, vrees ik. Mijn baasje heeft vijf kinderen, en ik háát kinderen. Ze trekken aan mijn staart, stampen me tegen mijn achterste, knijpen me in de oren... Ik was dat zo beu dat ik er vanmiddag eentje gebeten heb." - "Tja," zucht de rottweiler, "dan hebben we iets gemeen." - "Hoezo? Waar kom jij dan voor?" - "Ik heb een afkeer van mensen in uniform, mijn beste. Vanmorgen is het onvermijdelijke gebeurd: ik heb de postbode in zijn been gebeten. Ik krijg zo meteen dus ook een spuitje." De jack russell en de rottweiler kijken een tijdje stilzwijgend voor zich uit, totdat de rottweiler zich naar de Duitse herder draait en vraagt: "En jij? Waar kom jij voor?" - "Ik? Wel, mijn baasje is een bloedmooie dame, die altijd naakt door het huis wandelt. Gisteren was ze aan het stofzuigen, en bukte zich om onder de zetel te kunnen." - "O nee!" roept de rottweiler. "Vertel me nu niet dat je haar gebeten hebt!" "Neenee," zegt de Duitse herder, "ik ben er achterop gesprongen en heb haar eens duchtig bereden." - "Wow! Ik ben jaloers. Maar daar krijg je zo meteen dus wel een spuitje voor?" - "Nope: ik moet alleen mijn nagels laten bijknippen."

[Nestibus]

Een appel en een sigaret praten over het leven. Zegt de appel: "Wij appels hebben het toch zwaar. Eerst schillen ze ons en dan eten ze ons op." Zegt de sigaret: "Pfuh, da's nog niks. Wij sigaretten hebben een véél harder leven. Eerst steken ze onze kop in brand en vervolgens beginnen ze aan ons gat te zuigen!"

[Nestibus]

Als een man de deur opendoet voor zijn vrouw, weet je één ding zeker: of de auto is nieuw of de vrouw.

[Nestibus]

Twee koeien staan in de wei. Plotseling vliegt er een paard voorbij. Even later zweeft er weer een paard door de lucht. "Volgens mij hebben ze hier ergens een nest," zegt een van de koeien. "Welnee," zegt de andere, "ze vliegen naar het zuiden. Het zijn trekpaarden."

[Nestibus]

Zit er een tomaatje en een eitje in de wachtkamer van de dokter. Vraagt het tomaatje aan het eitje: "Wanneer gaat je gips er af?"

[Nestibus]

- Als ik ga vissen, neem ik altijd mijn vrouw mee.
- Tja, ieder zijn eigen manier. Ik gebruik zelf het liefst regenwormen.